?

Log in

Отдел бредогенерации [entries|archive|friends|userinfo]
Отдел бредогенерации

[ Личное дело | ~'er ]
[ Архив | Разработки отдела ]

Ценность в рамках масштаба! [18. окт, 2009|09:40 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
Прошло время, слова налились гласными, запятые хвостиками, а точки разбухли от ожирения - такого кол-ва смысла они не поглощали давно...

Спустя пару веков, нет, лучше сказать пару веков миллионов квадросекунд1 спустились\захватили\прилетели\пригостились\прилунились\припечатались\наводнились\завернулись\провалились инопланетяне.
И, безусловно, первое, что необходимо сделать—ознакомиться с текстом&mdashкуда, собственно, их занесло и что, собственно, из этого следует.

И именно с Этим Текстом.

Идея: любой пост несет в себе что-то, из чего потенциальные инопланетяне чего-нибудь почерпнут. Интересно же провести анализ - что?


1 Це четырехмерные секунды с учетом измерения времени! Правда, я только что это придумал, Т_Т

P.S.
— Пока хватит сил комиссии...
— Какой комиссии?!
— ... мы должны посвятить себя изучению вопроса: ЧТО ЖЕ ПОЙМУТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ ИЗ ЭТОГО ТЕКСТА!
 (o.O) , (?_?) , (?_?) , \(^_^)/ , (<.<) ,  (-.-)Zzz ,  ,  :(]   случайный официант
Ссылкаprintf()

общесемантический бред [18. май, 2009|10:57 am]
Отдел бредогенерации

nuifig
"...когда я достигну высших слоёв Шаданакара, я возьму пять пространственных направляющих (я подберу их по звуку, если они будут гармонично звучать, то по цвету они будут гармоничны, а запахи я отброшу вовсе) и одну временную направляющую (я возьму просто любую сияющую). из них я буду плести ленту, в которую вплету Ио (спутник Юпитера), Венеру и одну небольшую галактику. эту ленту я завяжу на руке. затем я возьму новенькую кольчугу XVI века и переплавлю её на кольцо и цепочку. кольцо я повешу соответственно на цепочку, и одену на шею.
затем мне нужно будет вплавь пересечь пересечённую местность вдоль, поперёк и там, дальше, от угла - наискосок. в том месте, где я окажусь, мне нужно будет возвести яму повыше, а на самом её пике водрузить открытую ладонь. когда в ладонь наберётся 144 литра на килограмм кубический (мне кажется это лучше, чем 96 литров на килограмм квадратный, поскольку в данном случае лучше больше, чем меньше) солнечных капель, то их нужно будет растереть по спирали, особенно тщательно втирая на сферических углах.
после этого мне нужно будет просто найти кота Шрёдингера и спросить у него, что дальше.
он разумеется ничего не ответит (иначе получится, что это не кот Шрёдингера, поскольку если он ответит, то он будет однозначно жив), а раз я услышу в ответ молчание, это будет значить, что он согласен (ведь молчание - знак согласия), и тогда мне нужно будет сделать это.
ну то есть я сделаю то, что он согласен.
и взамен оставлю ему цепочку с кольцом и ленту.
но я никак не могу решить, как мне пересекать пересечённую местность с ними, ведь я буду плыть, а например Ио и Венера могут размокнуть, а галактика и вовсе потухнуть.
я подумываю о том, чтобы воспользоваться силой отталкивания Земли, чтобы цепочка висела вверх, а руку с лентой я могу держать над поверхностью пересечённой местности.
и ещё я не умею плавать. но с другой стороны я же не скоро достигну верхних слоёв Шаданакара, а значит, у меня будет время научиться.
и ещё я сначала немного беспокоился насчёт того, что исчезновение Ио, Венеры, и тем более галактики, пусть и маленькой, может быть заметно. но опять же - верхних слоёв Шаданакара я достигну очень не скоро, а к тому времени и Ио, и Венера, и даже галактика могут быть уже не актуальны..."
Ссылкаprintf()

Шедевры поэзии. Читать и плакать. [8. апр, 2009|09:57 pm]
Отдел бредогенерации

volhana
[жывая клетка::|:: |ржу]

Спижжено из жж veleslavushka 

"В печке гаснут угольки  
Хлебом с солью стол ломиться   
Стариков родные лица       
Поседели от тоски"     
"После стольких лет в боях
Здравствуй , русская глубинка!
Выпала из глаз слезинка
И повисла на бровях"
"Не мало лет в дали от дома 
В борьбе пролито много сил
Но силуэт избы знакомый     
Каким остался так и был"
"И нет на свете больше счастья
Чем после стольких лет борьбы

Домой вернувшись постучатся
В знакомый силуэт избы"
"На колокольне не вздремнет дозорный
Ладонь приставя к лбу на голове
Внизу , под вышкой степь заколосилась
И предремнул казак на мураве"



Белеет череп одинокий
Через забрало в темноте
Заходит солнце на востоке
Лучём касаяь хладных тел

А вот вам самое вкусное целиком:

"Есть проверенное средство как унять хандру
Про родимую станицу вспоминаю я
Где красавица, девица ждет меня моя

Я вернусь, сверкая бляшкой на своем ремне
Даже встречная дворняжка улыбнется мне
Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем
Горлом в коме встанут слезы, видя отчий дом
Нет родимее пената, чем где рос, мужал
Дом родной меня в солдаты стоном провожал

Все осталось как и было, все как у людей
Только крышу покосило от косых дождей
То что крышу покосило - это не беда
Все путем мужская сила в доме есть когда

Попрошу смолы у ели, заберусь на верх
И смолой замажу щели, станет лучше всех
И красавица, девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька, сядем у реки
Будем слушать, как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе, стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице"
    !!!!!БЛЯТЬЕБАНЫЙВРОТПЕРСИНАЛИЦЕСУКАААААААА

с чудо-мудотворцем познакомиться поближе можно вот тут shliapnikov.livejournal.com/
есть мнение, что это троллинг. Но даже если и, то красивый и гениальный, я щитаю.

Ссылка1 item|printf()

Е.Ё. откровение. [24. дек, 2008|09:02 pm]
Отдел бредогенерации

volhana
"Возьму Е.Ё. и в море утоплю.. За то, что я еще тебя люблю."
Агата Кристи, песня "На дне".

Итак. Сегодн вы узнаете все то, что вы хотели знать о Е.Ё., но боялись. И не зря.

Е.Ё.: мифы.
Миф первый: Е.Ё. - несущественен и не существующ. Отнюдь, господа! Е.Ё. - вездесущ и вездессущ. И не дай вам Ктулх познать его существенность.
Миф второй: Е.Ё. - еретический символ, говорящий лишь о функциях ереси. Нет, господа! Е.Ё - это не только Еритический Ёршик. Это должен знать каждый.
Миф третий: Е.Ё. - гомофоб. Возмутительная ложь, господа! Е.Ё. - не гомофоб. Е.Ё., возможно, гомоцид и даже гомофаг, но никак не гомофоб.

Е.Ё.: истина.
Е.Ё. есть разновидность анальных ежей - Ебучий Ёж. Цель его существования - карать пидарасов и примазавшихся. Е.Ё. чутко реагирует на своих жертв и помогает им исправиться (зачастую посмертно).
У Е.Ё. существуют родственные связи. Ученые часто замечают рядом с Е.Ё. Е.Г.О. Некоторые склонны полагать, что Е.Г.О. - суть Ебучий Голубой Опоссум. В таком случае, Е.Г.О. - не родственник, а одна из жертв Е.Ё. Другие же убеждены, что Е.Г.О. - ничто иное как Ебучая Горбатая Ондартра. И тогда их родство хоть и не очевидно, зато священно.
Полагают, что жизнеописание, ежиные циклы и метафизика Е.Ё. описаны в трактате "Е.Ё.: ощущение". Но по нашим сведениям эта книга - лишь сборник впечатлений очевидцев.
Е.Ё. был рожден от почти непорочного гомо(а)сексуального зачатия и взращен в монастыре имени Святой Маразмы. Там он ожесточился и стал умелым и практически неуязвимым бойцом. Прародителями Е.Ё. принято считать некого г. Ивера и демона Зеленоглазого, в религиозных трактатах назвываемого также Рыжим.  В воспитании и науськивании Е.Ё. принимал участие настоятель монастыря, некто Х.Х.

Остальное, что узнаете вы о Е.Ё., уважаемая публика, лишь домыслы и слухи. Помните, что Е.Ё. всегда может прочитать ваши мысли - будьте бдительны!


Ссылка1 item|printf()

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ! [1. дек, 2008|08:18 pm]
Отдел бредогенерации

nuifig
[жывая клетка::|:: |accomplishedтакося?]

Господамы!
Вот я, в силу своей осведомленности в области носкологии, совершеннейший неофит в области трусологии. У меня сегодня днем, совершенно, разумеется, неожиданно, после одной незначительной бутылочки (2,25) великолепного отечественного пива ("Жигулевское"), возник закономерный интерес.

Ну же, господамы знатоки, что вы можете поведать о трусах? (обратите внимание, ударение на "а", речь идет отнюдь не о людях с отсутствием мужества)
Ссылка3 items|printf()

век живи, век лечись. [14. окт, 2008|07:58 pm]
Отдел бредогенерации

nuifig
[жывая клетка::|:: |anxiousебанулсо на отличненько))]

итак, биология.
тема сегодняшней лекции - Носки.

как все мы знаем, носки - животные столь же загадочные, сколь и беспалевные.
вообще мало кто знает, что носки - животные. разумеется, вы не обязаны догадаться об этом, когда покупаете себе пару носков. но некоторые все-таки в курсе. и даже реклама нам как бы намекает, что они живые - вспомните, там где-то было "и ваши носки скажут вам спасибо".
самый большой парадокс и самая большая загадка носков - это то, что один из них неизбежно теряется, а второй остается. уже многие годы философов, мудрецов и ученых всего мира терзает вопрос - почему?
и, разумеется, только истинные носковеды могут дать на него ответ.
итак. как мы уже знаем, носки - животные. их продают парами. но вот ведь засада: когда пару носков упаковывают, то пары подбирают рандомно из носков одного вида, то есть у них не спрашивают, хочет ли носок быть в паре с тем или иным носком, который ему навязывают. и далеко не все пары могут подружиться.
человек (далее "хозяин" - прим. авт.) покупает себе пару носков. достает их из упаковки. одевает. в этот момент у обоих носков возникает мгновенная привязанность к хозяину. и если между собой носки тоже ладят, то хозяину повезло - он будет их носить, пока не сносит. но (!) если носки между собой не поладили, если у них возникла вражда, то она быстро и верно перетекает в открытые баталии, которые проходят в стиральных машинках во время стирки, дабы не расстраивать хозяина. порой - увы! - один из носков в такой баталии погибает, и из машинки хозяин достанет лишь один носков, тело второго он не найдет. действительно, носки - животные с воинственным доминантным характером. но случается, что у носка очень тихий и мягкий характер, и тогда он не способен вести баталии. такой носок во враждующей паре чаще всего, чтобы не мешать, уползает за диван (кресло, кровать, шкаф, другое /нужное подчеркнуть/) и тихонько умирает там. его труп покрывается слоями пыли и лежит неприметным, пока в комнате хозяина не начнется генеральная уборка с чисткой всех углов и щелей в комнате, либо пока не начнется ремонт/переезд.

заключение: сегодня мы узнали ответ на вопрос, который мучал, мучает и будет мучать поколения и поколения мудрейших людей планеты, ответ, который они никогда не узнают, потому что не ходят на наши лекции. да. но ВЫ - сегодня вы сделали еще шажок на пути к знанию о том, как завладеть вселенной прикладывая минимум усилий. Поздравляю!

примечание: вы прочитали лекцию о бреде курения алкоголесодержащих наркотиков, спасибо за понимание базовых структур мирозданческих отклонений от нормированных показателей мозговых центров.
Ссылка2 items|printf()

знаете ли вы... [13. окт, 2008|05:04 pm]
Отдел бредогенерации

nuifig
[жывая клетка::|:: |confusedумер йа.]

... что если человек покупает помидоры, то вовсе не обязательно, что он японец. хотя японцы тоже могут покупать помидоры. но человек, покупающий помидоры, даже если он и не японец, может работать на заводе, например, промышленном, на котором, например, производят кастрюли. хотя, несомненно, японец тоже может работать на таком заводе.
поэтому если мы начнем войну с японией, на таких заводах, которые производят кастрюли, мы могли бы влегкую производить танки.
но ведь никто не говорил, что если мы производим на заводах танки, то не имеем права выращивать там же, на территории заводов, помидоры. и тогда нам не придется их покупать.
а когда закончится наша война с японцами из-за этих несчастных заводов, мы снова начнем производить кастрюли, но уже с девайсом: с помидорами внутри. а что, очень удобно: покупаешь ты кастрюлю, а помидоры уже там.
опять же, на войне с японцами очень удобно: едешь ты в танке, там где-то вдали маячат вражьи заслоны, а ты едешь себе, катишься по полю в танке, на коленях кастрюля, сидишь, помидоры жуешь... а как танк подобьют, доедаешь побыстрому помидоры, кастрюлю на голову и ползи себе спокойно до своих рубежей...
Ссылка13 items|printf()

Двое в лодке, не считая рыбки [24. мар, 2008|06:22 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[Tags|]

Что не пропустили бы редактора:


«Отпусти меня, золотая рыбка! - взмолился старик, бросив невод...»

Или так >>>Свернуть )
Ссылкаprintf()

..Расширенная инструкция\краткая стенография поисков Святого Грааля. [7. янв, 2008|02:34 pm]
Отдел бредогенерации
u_dog
[Tags|]

Расширенная инструкция\краткая стенография поисков Святого Грааля.

Для проведения эксперимента понадобятся орк, вращательный момент и закон Архимеда.

Вбитый в землю орк, выбивает зарытый в землю Грааль.
© приписывается Святому Граалю


Особая техника вбивания: "моментально-целиком".
Для достижения цели, орк должен обладать гигантской энергией, желательно потенциальной.

1. Например, орк спрыгивает в остром шлеме головой вниз с высокой вершины или утеса. - Мало энергии.
2. Руки плотно прижаты к телу, но не просто так, а как бы по спирали. Тогда он получает также вращательный момент. - Мало энергии.
3. Для ускорения сойдет огр. Орк крепится вниз шлемом у нижнего основания полой трубки. Потом после него пара метров воздушной прослойки. Потом поршень. Огр со всей дури лупит по поршню. Поршень толкает воздушную подушку, воздушная подушка - орка, орк - шлем, и они летят. Все вместе. До рандеву с землей...

В зависимости от величины углубленного орка, размеры найденного грааля могут быть больше или меньше. Впрочем то же верно и по отношению к лунке.

Приложение A:
Орков необходимо срочно резервировать - могут подорожать или вообще кончиться, и кукуй потом до следующей поставки.
- А НЗ орков - полезная вещь.
- Это и ценный мех с шапок.. и питательное мясо.
- Воняет небось...
- И то, и то думаю.

в соавторстве с rdvalentine
Ссылкаprintf()

(без темы) [11. ноя, 2007|04:31 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
Отдел полностью преостановил свою работу.
odd_rikkku рассталась с жизнью школьной и потонула в жизни университетской, horendes давно перестал функционировать, хотя, похоже, идет на поправку, johndanmer вообще забросил ливжорнал, не утруждая себя фиксацией творений...
А бессменые и бессмертные бредогенераторы rdvalentine и u_dog решили скооперироваться и написать нечто значительное и относительно серьезное.
Про остальных даже не знаю, что сказать.
Вот так и затухают идеи года - молодежь разбегается, находя новые интересы, старики сходят с ума и извращают всю идею, а некоторые просто забывают...
Это все осень.
Ждите. Будет еще бредятина по этому адресу. Когда-нибудь точно будет.
Ссылкаprintf()

..Нехватка рабочей силы в штатных странах; о борьбе ЗА! [30. окт, 2007|12:47 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[отдел мозга ::|:: |я найду эти черные брюки!..]
[жывая клетка::|:: |сон - лучшее срество от запор@]
[мусик ::|:: |Cuarteto de Nos - Ya no sé que hacer conmigo]

Холивуд! Люди в этих лесах живут счастливо, зло не успев выносить свои планы чахнет, цивилизации гибнут и неизменно перерождаются в светлом будущем в лучшее настоящее.

*Кхм*

Понимаете... Равноправие. Равноправие правит миром. Москами т.е. Все должны поспасать мир. Даже официантки. (это конечно глобальный среднестатистический случай. Ещё можно спасать любовь и голубей яхты).

Официантка - название фильма из леса. того самого. Про официантку. Прикиньте, как всем официанткам становится легче! Вот "Амели" - показали Амели, всем Амели стало легче на душе, а офциантка это ШИРЕ! Понимаете? Нехватка в стране штатской официанток - молодые, возмужалые и взрослые девушки проникнутся профессией и заполнят недостатки рабочей силы! в. посторонним

Кстати, я не знай о чем фильм. "Звездные войны" - знаю о чём, о джедаях! Знаю о чём фильм "Телефонная Будка" - об опасностях подстерегающих всех на улице, о том, как плохо быть проститутками - им не дают позвонить и вообще не любят. Знаю фильм о том, как важно самовыражать свои эмоции. Даже если не умеешь рисовать, петь и писать стихи. Это фильм "Бойцовский клуб", вы не узнали?

Альпинист должен заниматься скалолазанием. Лучший в мире скалолаз спасёт мир.

Почтальону - разносить почту. Самый ответственный почтальон создаст всемирную гильдию почтальонов и спасёт мир.

Системный администратор поможет ненастоящим террористам мочить настоящих террористов. Потому что было скучно и кончились шарики для гольфа. Но только самый лучший системный администратор!

Лучший полицейский ещё не знает, что к нему в детский сад нагрянут гопники. Но все равно организует из пятилетних детей скаутов и подготовит колья научит всех выбегать на улицу по свистку. и спасет мир.

Школьница спасёт мир... нет школьница не.. не будем об этом.

Лучший в мире убийца раскается и спасёт мир.
Лучший в мире капитан корабля спасёт мир.
Лучший в мире лётчик спасёт мир.

Даже лучший в мире водопроводчик... если и не спасёт, но сделает счастливее точно!
Про боксёра... не помню. Но наверняка!
Зато знаю что даже киборги (лучшие из них) спасали мир. спасают.

*Чорт мне кажется я парень. Я не знаю ни одного фильма не про мужиков..*

Даже Мила Йовович, какой-то элемент не из первых. Спасает.
Про стюардессу был! Был - точно помню. "и жили они долго и счастливо.." До следующего рейса, ага.
"А у Маши мама повар, мама повар что ж такого?"

Зато дети с самого детства могут определиться с профессией. Лишь бы они Линча не смотрели.

Что ж предлагаю заполнить пробелы кинематографа замечательными сценариями.

Уборщица - Женщина находит в прикормленной ручной машине для поедания бумаги план по установке на луне огромного отражателя, который отберёт у всего целовечества ночное время суток и рабочий день станет 24-х часовым. Она встаёт на защиту простых граждан. *далее спойлер*

Парикмахер - пожилой мужчина долгие годы работает парикмахером в глубинке штата Аризона (это штат?). Он увлекается радиолюбительством и наслушался помех, от чего у него с головой непорядок историй от других радиолюбителей, о том что существуют существа (существа для этого и существуют. чтоб существовать), которые похожи на человека внешне, но в головах у них такие приборы, которые гасят радиоволны ... и они хотят подавить все радиоволны на планете, лишить человечество средств общения и захватить. Однажды к нему в магазин заходит незнакомец...

Легкоатлет десятиборец - со школы Эндреус (прим. ред. - все имена изменены) мечтает поступить в отличный колледж. Тренировки доставляют ему радость. Однажды на стадионе он замечает девушку, которая смотрит на него. Он продолжает тренироваться дальше, но подняв взгляд видит как её куда-то насильно утаскивают. Он рвётся помочь, его избивают. Он начинает мстить, преодолевая немыслимые препятствия..

Режиссёр... - ну почему Аль Пачино никого не спасал в Симоне?!? Что он сделал с идеей..

Пожалуйста, выкиньте телевизор пока мы не успели снять эти фильмы :)
Ссылкаprintf()

Футуристичная еда [20. окт, 2007|08:50 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
Кот остановился перед витриной продуктового магазина и задумчиво посмотрел на сосиски.
-Нет, в этом определенно есть что-то футуристичное, - философски заметил он и тяжко вздохнул. Кот был синий, с желтыми полосками на спине и зелеными - на лапах. Уши у него были большие и с кисточками, а хвост закручивался баранкой, как у лайки. Откуда он такой взялся - кот не знал. Давно взялся. И давно расхаживал по большому, гремящему, гудящему и завывающему городу, напичканному всевозможной техникой, переплетенной лианами бетона и стекла. Коту город не нравился - он казался ему слишком неутным и ненадежным.
-Дятлов на вас нету! Тьфу! - ругался кот каждый раз, когда крыша дома недовольно возмущалась его весу.
А городу кот тоже не нравился. Хотя, может, и наоборот. Просто город кота не видел - слишком уж необычной была его внешность.
-Нет, определенно есть, - повторил синий кот с желтыми и зелеными полосками и вразвалочку пошел по мокрому, сверкающему остатками дождя, асфальту. Кот был совсем необычным, поэтому на воду ему было глубоко безразлично. Он даже ее любил. Поэтому радостно шлепал толстенькими полосатыми лапками по лужам. Вода ему, правда, взаимностью не отвечала - она сердито булькала, вылетая из лужи, и обрушивалась обратно на серый асфальт, тихо ругая невидимого нахала, который так бесцеремонно позволяет себе вытряхнуть ее с места жительства.
А кот все шел и шел. Шел, разглядывая витрины магазинов, бегущих, спешащих по своим делам людей, читая объявления и шлепая по лужам. Мимо прошла полная дама в радостной белой куртке с большой черной псиной на поводке. Проходя мимо синего кота, псина на мгновение замерла и повела носом, ища источник интересного запаха.
-Ну и где ты прррррячешшься? - проворчала псина.
-Да тут я тут, чего рррррычишь! - передразнил ее кот, но псина не услышала - она принадлежала городу и не могла видеть кота. И слышать тоже. Только унюхать, наверно.
Черная псина фыркнула и побрела за дамой, которая настойчиво дернула ее за поводок. Ей, в принципе, было глубоко безразлично, был ли тут кот, или ей показалась. Рявкнуть надо было чисто ради приличия - она же псина!
Синий кот усмехнулся ей вслед и запрыгнул на мусорный бак, от которого разило тухлой рыбой. Запах ему не понравился - он любил более изысканные кушанья. И желательно - первой свежести. Поэтому кот поморщился и стал драить мордочку лапкой.
-Эй, ты, почему это у тебя глаза фиолетовые? - спросил скрипучий голос откуда-то сверху. Кот удивился.
-Ты, что же, видишь меня? - вежливо спросил он, ища взглядом невидимого собеседника.
-А как же! - хмыкнули в ответ, и на соседний бак опустилась ворона. Обычная самая ворона, в слегка взъерошенных перьях, с немного помятым крылом и одноглазая. Совсем обычная ворона. Только почему-то белая.
Своим здоровым глазом она заинтересованно поглядывала на синего кота.
-Так почему, все-таки? - повторила вопрос она.
-Не знаю, - пожал плечами кот, - Так получилось.
-Ты сам так захотел, или кто-то захотел за тебя? - туманно поинтересовалась ворона.
-И этого не знаю. Сколько себя помню - глаза у меня именно фиолетовые, - озадаченно ответил синий кот, - А как ты меня видишь?
-Что значит - как? - весело каркнула одноглазая ворона, - Глазом! Один он у меня остался только, правда...
Последнюю фразу она сказала с наигранной грустью - не похоже было, что ее особо тяготит увечье.
-А никто больше не видит! - запротестовал кот.
-Само собой не видит! И меня тоже! - ворону явно веселила неосведомленность кота.
-Так в чем дело-то, может, объяснишь? - кот поудобнее уселся, распрямил хвост и обернул его вокруг лап.
-Отчего же не объяснить? Объясню, - покладисто согласилась одноглазая ворона, - Вот я - какого цвета?
-Белая! - уверенно ответил синий кот, - А я - синий!
-Точно подмечено! - хмыкнула птица, - Так вот. А нормальные вороны какие?
-Серые. Черные. Или черно-серые, - подумав, сказал кот, - А коты - разные. Серые, белые, полосатые, рыжие...
-А синих нет?
-Нет!
-А ворон - белых?
-Таких белых - нет! Альбиносы есть, знаю, - задумчиво проговорил кот, - Но они какие-то скорее розовые. А ты совсем белая.
-Прррравильно!- каркнула ворона, одобрительно кивая.
-А что в этом такого? Ну вот такие мы странные... - кот явно не понимал, что она хочет сказать.
-А теперь смотри: что подумает город, если увидит вместо обычной серой вороны или обычного полосатого кота белую ворону и синего кота в желтую полоску?
-Наверно, что он сошел с ума. Или сошли все трое! - кот хихикнул.
-Вот и я о том же! А город - он большой, старый, сильный, мудрый... Ну, он таким себя считает, по крайней мере. И сойти с ума просто не может себе позволить! Вот он нас и не видит!
-Хм, - кот задумчиво поскреб лапкой ухо.
-А мы с тобой друг друга видим, потому что с ума сойти не боимся - мы для города и так уже сумасшедшие. Понимаешь?
-Кажется, да, - чуть помедлив, ответил синий кот.
Они замолчали. Кот сидел на крышке мусорного бака и задумчиво смотрел в пасмурное небо, а белая ворона что-то пыталась отковырять от крышки своего бака.
-Слушай... - вдруг спросила ворона, - А ты помнишь, как тут оказался?
-Нет, не помню... - тихо ответил кот и вздохнул.
-И я не помню...
Они снова замолчали и уже оба смотрели на пасмурное небо, по которому плыли рваные серые облака, обдумывающие хитроумный план по заливу старого и мудрого города кислотными дождями. Потом кот спрыгнул с бака и медленно побрел по улице.
-Знаешь, - раздался ему вслед скрипучий голос вороны, - Сосиска - странная еда, футуристичная какая-то. Ведь травоядные животные не едят мясо - как же оно попадает к ним в кишки?
-Но в городе же негде брать траву! - откликнулся кот.
Потом он обернулся и весело улыбнулся белой вороне. Та подмигнула ему единственным глазом и, громко каркнув, взмыла вверх, оттолкнувшись от ящика с такой силой, что тот зашатался и упал, рассыпав вокруг себя ароматный мусор. Запах тухлой рыбы усилился. Синий кот поморщился и поспешил убраться оттуда. Все-так он, как истинный гурман, терпеть не мог такие настойчивые запахи запахи...
Ссылкаprintf()

Марклар [27. июн, 2007|12:05 am]
Отдел бредогенерации

odd_rikkku
[мусик ::|:: |марклар]

Сегодня марклар с маркларом пошли гулять. маркларам очень захотелось пойти в марклар, но уже темнело, и поэтому марклары решили побыстрее.
Но, увидев много противных маркларов , марклары подумали, что лучше бы посидеть на маркларе. Но из-за того, что на маркларе было холодно, марклары подложили себе под марклары марклары. ну нормально так. Потом марклары поговорили о маркларе и маркларам стало лучше чем было до марклара марклара. Всегда круто просто так посидеть и все такое. Но вдрууууг марклар из маркларов увидел огроооомного жиирного марклара, который так и метил прыгнуть к маркларам. "Мало нам маркларов, которые только и клеются к маркларам, так и этого марклара еще не хватало!"
Потом марклар попросил еще одного марклара покидать в марклар все марклары, которые остались раскиданными на маркларе. После этого ужасного марклара оба марклара решили пойти по маркларам, потому что слишком уж много отвратных маркларов развелось в последний марклар в ихнем маркларе.
Вечерело.
Как всегда, переходя через марклар, марклары вспомнили о том, как марклары в маркларе опрокинули марклар во марклар марклара, как марклар уже заканчивался. Вот марклар был!!!!
Потом марклар из маркларов сказал: "Фух, смари, марклар, сегодня вроде ни один марклар не пристал."
"Рано радуешься..."-заметил второй марклар.
Так они и шли молча по марклару, туманно мечтая о своих маркларах. Каждый марклар о своем маркларе.
а потом здоровый марклар как всегда попросил проводить больного марклара до марклара своего марклара. Вот марклар, а потом марклары еще спорили о том, где же марклар марклара???
Просто марклар какой-то получается, марклары мои многоуважаемые)
Вот такая вот сказочка.
А завтра, если расхрабрюсь, то расскажу вам о Гоги.
Спокойного маркларам марклара)))))

Все равно марклар буит с маркларом!!!
Ссылка6 items|printf()

..введение в психотерапатию. деструктивный метод. [23. июн, 2007|12:33 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[Tags|]
[жывая клетка::|:: |Серас не д.б. ед. нормальной..]

..также больным, кроме вышеперечисленных терапевтических мер, рекомендуется ознакомление с реальным миром..
Выдержка из подшивки литературной периодики. Приложение А738.
<<.."Какомонстры завоевывают галактику", "Стратегия и тактика борьбы с какомонстрами", "Введение в какомонстрологию", "Новое тысячелетие - новые какомонстры?" - глобальный труд профессора какомонстрологии доктора К., "Какомонстр - друг человека. Найден общий язык с захватчиками", "Мир! Какомонстры получают портфель в правительстве. Кто будет управлять галактикой?", "Закат какомонстрологии. Неизвестная болезнь косит какомонстров. Серия фототчетов. Детям до 18 просмотр не рекомендуется", "Еще один реликт вселенной. На окраине Системы Веги исчезает последний какомонстр", "Куда уходят цивилизации. На орбите солнца замечена комета, по форме напоминающая какомонстра", "Спекуляция знаниями какомонстров. Попытки переписать историю двух цивилизаций", "200 лет спустя. Парад памяти какомонстров. Встретимся ли мы вновь?" 1..>>

__________________________________
1 остатки последующих листов не подлежат восстановлению. - прим. ред.
Ссылка4 items|printf()

(без темы) [17. июн, 2007|10:21 pm]
Отдел бредогенерации

worlduser_06
ну-с давайте рассмотрим следующую проблему:
ПОЧЕМУ ЖЕ У ВЕЛОСЕПИДИСТОВ НОЧЬЮ ЖОПА КРАСНЫМ ОГОНЬКОМ МИГАЕТ???


всё просто:
велосыпыдист, проезжает определённое расстояние...
сила трения двух полужопий возрастает...
изза силы трения идёт сначала лёгкое нагревание
потом идёт покраснение полужопий
ну а после этого намозоленные полужопья начинают циклично в такт вращения высекать искры...
эти искры освещают красную жопу велосипидиста и кажется, что мигает красная лампочка...

ЗАМЕТЬТЕ!
у непрофессиональных велосипидистов ничто не мигает...(т.к. они мало катаются)
а мигает обычно у тех, кто занимается велоспортом
Ссылкаprintf()

Неэфемерное. Сейлор мур, а не Сейлор Мун. [1. май, 2007|11:02 pm]
Отдел бредогенерации

odd_rikkku
Время уходить. Лунная клизма подсказывает, что пора идти.
Но тут… О, Чудо!
Таинственный голос из недр ее молвит : «Я еще вернусь!»
Кхе…
Вопрос: что в лунной клизме забыл терминатор?
Итак, ответ:
Лунная клизма, как всем стало известно с 1996 года, а то и раньше (конечно же речь идет о товарищах япошках), появляется из хрен-откуда-взявшегося-какого-то-там-типа-космическо-сейлор-муровского пространства посредством наикавайнейшего, перепонкобудоражащего *история умалчивает, о каких перепонках идет речь* и разящего наповал вопля : «Лунная клизма, дай мне сииилу!» . Насколько можно судить, вся эта сила берется из будущего, так как, если вспомнить, то сейлор-мур узнает о своих способностях посредством встречи с котярой Лункой, прибывшей по спецзаданию именно из него самого.
Параллельно вспоминаем, откуда взялся терминатор. Хех, получается, что тоже из нашего обожаемого далекого будущего. По данным агентства риалтрансхаир, он появляется так (далее цитата дословно):* появляется сфера молний, потом исчезает, оставляя оплавленную землю, а посреди этой красоты оказывается терминатор*
Хех. Ну что ж, если скомпановать эти данные с данными агентства по руководству межпланетной бредогенерацией, то можно сделать вывод о том, что он появился из будущего *хотя, фиг знает, можно это было и не доказывать, это ж ,возможно, общеизвестный факт. Ну да хрен.*
Поехали дальше.
Ну теперь становится понятно, что оба объекта приплыли, прискакали или приехали *кому как больше нра* from the future.(во избежание литературных повторов и масел масляных)
Это облегчает дело.
Далее стоит вопрос: так что же забыл этот самый терминатор в этой самой лунной клизме?
Можно предположить, что в будущем технический уровень позволит сжимать материю и таким образом путешествовать в нем, значительно сокращая затраты энергии и создавая максимальную мобильность. Из этого следует то, что лунная клизма на самом деле наимощнейшая, вместительная машина времени, а терминатор – пассажир, а, вернее сказать, миссионер .
Но если он путешествовал в клизме, то почему же тогда сейлор Мур не застала его в ней.?
Тут есть несколько предположений.
а)Возможно, его отнесло звуковой волной, потому как не каждый вынесет ор Бани о клизме.(Сейлор мур). (даже Маску-семпая не всегда спасает его знаменитейшая маска, и он вынужден отстреливаться розами)
б)Терминатор выпал налету. При путешествии во времени резкая смена давления и влияния сторонних сил повлекли за собой непредусмотренные последствия.
Но Терминатор справился с этой проблемой на «ура», эффектно приземлившись и поразив публику.

Возвращаясь к написанному выше, хочется напомнить еще и о том, что лунная клизма это не только специальная капсула для путешествия во времени, но и мощный источник Лунной силы. И подтверждение этому мы видим почти в каждом эпизоде Сейлор Мур.
Что ж, таким образом стало понятно, что же забыл в клизме терминатор.
Но вот только как он мог попасть он туда на момент реплики *я еще вернусь*?
Все дело в том, что на момент произнесения данной фразы он принимал горячую ванну из раскаленной лавы.
Ну, естественно, в будущем предусмотрено все, а это значит, что, попав в кипящую лаву, его туловище стало разлагаться на еще не известные современной цивилизации частицы, которые в свою очередь затягивались обратно в лунную клизму. Поэтому часть голоса его уже была слышна в клизме.
Попутно возникает вопрос : а что же делала Сейлор Мур в то время, когда лунная клизма собирала поток направленных частиц?
И вот ответ:
Если вспомнить некоторые серии, то можно сказать, что не во всех эпизодах у Баньки была возможность пользоваться клизмой. Прикрытием служило ее обессиливание, но на самом-то деле ее жестко разыграли: Лунная штука в тот момент перемещала Терминатора в будущее или же собирала его частицы, генерировав новое тело с такой же скорость, с какой я сейчас генерирую бред.
Вот и сказке конец.
Ответ на поставленный вопрос дан, параллельно были рассмотрены и другие вопросы, возникающие по ходу.

Ссылки в вышенаписанном делались на материалы, предоставленные бредогенерационным создателем данного сообщества  и засекреченным типом из загадочной фирмы, тоже состоящего в данном сообществе.
Также вы могли наблюдать здесь  применение (совес чуть-чуть) анимешного сленга.
 Ссылки также делались на бесконечный, всеми любимый сериал "Сейлор МуР" и на персонажа "терминатора", собственно, самого терминатора.
Спасибо за внимание.
Ссылка8 items|printf()

..диаграмма Масловым. (не)Потребное [28. апр, 2007|12:22 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[отдел мозга ::|:: |сбор багрянца продолжается]
[жывая клетка::|:: |14'ов смена]
[мусик ::|:: |мечутся электроны под вентилятором]

Диаграмма Масловым. (не)Потребное (подпись к картине - прим. ред.)
(снизу вверх - прим. ред.)
1] Естественные функции - организм требует их с рождения человека, независимо от головы.
Как только вы нашли чем дышать, что жрать, откуда пить, нашли себе динозавра, его шкуру, кишки и череп (пустой) - то считается, что организм сейчас пока ничего не хочет.
2] Затем человек стремится все ЭТО получать постоянно и не задумываясь. На новом этапе человек мечтает пить всегда и дышать везде (без посредников), знать точно, где взять динозавров и как успылять их током; а также мечатает о том, что не будет заниматься спасением противоположного пола и себя от необесточенных зверей. Да. И еще, чтоб можно было череп запирать от соседей.
3] Очередная ступень. Человек хочет, чтобы ко всему прочему в выгуливании динозавров ему помогали. Противоположный пол выискивать, прилагая усилия, он более не желает. И, кроме того, чтобы первый и второй пункты этой ступени сочетались.
4] Следующий этап - самый революционный. На нем, человек перестает думать о себе, и начинает думать о других. О других он думает, что они должны быть проще, глупее, непривлекательнее и замкнутее. И он хочет, чтоб об этих его желаниях никто не знал.
5] И последний этап. Человек убеждается, что предыдущий этап был не нужен, и сомненья прочь. Отныне он воплощает в себе творческие задатки глубокомыслия по поводу вечеринок, и! управленческого гения, знающего где можно взять пищу для разума, несмотря на то, что она запрещена к распространению. Последнее, что он хочет, чтобы его простили - ведь все мы люди, и все всё понимаем..
Ссылка4 items|printf()

(без темы) [27. апр, 2007|09:58 pm]
Отдел бредогенерации

johndanmer
[жывая клетка::|:: |crazycrazy]
[мусик ::|:: |Amatory - Беги всед за мной]

Бредозавр Клинический затронул очень интересную тему... Возможно памыть меня подводит но в том же мультфильме была фраза Тортиды "Я была как Буратино 300 лет тому назад". Наводит на размышления о том что Тортила была ДЕРЕВЯННОЙ!!! Велика вероятность что за 300 лет деревянная Тортила просто мутировала и такая же судьба ожидает Буратино, но это ещё не всё... не так много мастеров могут создавать "живые" деревянные модели. Напрашивается вывод, что Папа Карло не просто плотник но и замаскированный ДЕМИУРГ! Создающий деревянных роботов-мутантов! Вот оказывается какими сказками у нас пугают детей, вроде бы смысл другой но на уровне подсознания это может восприниматься именно таким бразом... будте бдительны!
Ссылка6 items|printf()

Экзамен на звание бредогенератора для n_a_t_a_n_i_e_l [25. апр, 2007|09:38 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
Тема свободная, объем - значительный. Никаких особых ограничений нет.

Ответ - в коменты. Результат будет здесь же.
Ждем-с.

Итог: экзамен пройден!
В результате n_a_t_a_n_i_e_l признан дееспособным бредогенератором, модели "Бредозавр Клинический".

Экзекуторы "дегустаторы" предъявленного на экзамен бредосочинения - rdvalentine и odd_rikkku.
;-)
Ссылка6 items|printf()

(без темы) [17. апр, 2007|03:43 pm]
Отдел бредогенерации

worlduser_06
сегодня на перемене одноклассник назвал меня тормозом!...

возьмём фразу "Тормоз тоже механизм!"(с)Рэй
получем...
если я - тормоз, следовательо я - механизм, а если я механизм, то я робочеловек,киборг или терминатор..., а если этот механизм - тормоз, то к хренам какой из меня терминатор?!?! после чего из моих уст последовала фраза "бле, я муд*к!"
мой друг сказал, что киборги не бывают мудак*ми, на что я ответил...
"а помнишь, как терминатор нырнул в котёл во второй части?"
- да!
- ну не муд*к!?=)
no comments
Ссылка11 items|printf()

о бессмертии... [10. апр, 2007|11:04 pm]
Отдел бредогенерации
slipfly
[отдел мозга ::|:: |ушла в рекурсию...]

итак, у Тильдера появилась теория о том, что любой бредогенератор является живым метрвецом.
теория доказуема по частям (то есть сначала доказывается, что бредогенератор является мертвецом, а затем - что живым). причем доказуемо с помощью одной и той же аксиомы.
аксиома: любой бредогенератор бессмертен.
первая часть доказательства ("бредогенератор - мертвец"): бредогенератор бессмертен => бредогенератор невозможно убить. в стандартном мире (в коем мы и живем) невозможно убить то, что уже мертво => каждый бредогенератор - мертвец.
вторая часть доказательства ("бредогенератор - живой"): бредогенератор бессмертен => бредогенератор (вечно) живой.
вывод: каждый бредогенератор - (вечно) живой мертвец.
примечание: (вечно) можно опустить, таким образом получим утверждение, что бредогенератор - живой мертвец...

спасибо за внимание, камраден...
Ссылкаprintf()

(без темы) [10. апр, 2007|10:40 pm]
Отдел бредогенерации

worlduser_06
И так, товарищи озеленители, найдем разницу в в методах выращивании газонной травы в странах третьего мира...

начнём с Ливии! в Ливии газоны выращивают так - берут семена канадского газона и присыпают песочком...вследстивие чего и страна бедная(так как все деньги потрачены на канадские газонные семена), и газоны не растут(если тут есть кто из Ливии, прошу извинить меня)...
Корея... (я не очень силён в географии) в корее на сколько я понимаю газоны выращивают так - берут семена канадского газона и бросают в болото.... после чего оттуда каким то образом изза воздействия болотного ссероводорода и перегноя на канадские семена произростают целые плантации риса!!! 
Пакистан...   в пакистане газонную траву выращивают так - берут семена канадского газона, сажают , распределяя её по кустикам, регулярно поливая и добавляя пакистанские химикалии неизвестного происхождения, после чего канадский газон ввиде кустиков вырастает выше человеческого роста, даёт плоды в виде шишек...если честно, это самый распространённый и популярный вид газона, который охотно распространяется пол всему миру, НО вредные крупные державы вроде России, США, Великобритании и пр. дабы полностью не разориться, ЗАПРЕТИЛИ сбыт пакистанской "травы"...

Ирак...в ираке стоит та же самая обстановка, что и в ливии, только ираку сейчас апсолютно насрать на свои газоны...положение исправляют только американские военные, привозящие с собой плоды газонов канадских семян, выдержанных на пакистанских складах. Проблема только в том, что Американцы - жадины, не хотят делиться своеё "травой" с Иракцами и изза этого, собственно там и идёт война! воттак вот!
Ссылкаprintf()

Всем, зашедшим на пожарчик... [10. апр, 2007|07:15 pm]
Отдел бредогенерации
slipfly
Дорогие потенциальные бредогенераторы!
Возьму на себя наглость сделать заявление от лица всех основателей и от лица бредогенераторов со стажем...
Пожалуйста, прежде чем слать запрос на вступление, ну не поленитесь же, ну напишите бредосочинение на вольную тему, а потом ждите заковыристых вопросов на понимание собственного бреда ;)
И вам воздастся за сберегание и нашего и вашего времени...
Спасибо за внимание=)
Ссылка6 items|printf()

..о трансформерах [10. апр, 2007|02:58 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
Были такие Трансформеры не так давно.
Там.. Позитроны всякие, Оптероны, Мегатроны.. Я еще одного придумал. Лохотрона..
Ссылкаprintf()

(без темы) [8. апр, 2007|09:10 pm]
Отдел бредогенерации

worlduser_06
здраствуйте уважаемые генераторы бреда! спешу сообщить, что орган, отвечающий за сочинение бреда дал сбой... этот сбой характеризуется тем, что я могу писать бред исключительно на заданные МНЕ темы... так что жду ваших тем.... вобщем, примерно то, что на экзамене было ...спасибо за внимание
Ссылка1 item|printf()

..требования к построению свечевключателей [4. апр, 2007|12:26 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[жывая клетка::|:: |серенькаяглазовыклапуповница]

На данный момент в мире насчитывается чуть меньше 10 миллиардов свечей.
Большинство людей, пользующихся свечами, часто сталкиваются с различного рода неудобствами при их [свечей] активации. Ряд побочных негативных воздействий вызываемых упомянутым процессом активации включает в себя частичное выжигание волос на указательных пальцах у мужчин, челок у женщин, ожоги десен у детей, слезы и черные пятна копоти на лице и потолке, судороги зрачков и это далеко не все.
Чаще всего свечи встречаются вертикальные с участием ниточного скелета, хрупкого механизма, повреждение которого приводит к дисфункции всей свечи в целом; стоит его беречь!
Итак, отныне задачей номер один в мире свечепроизводителей предлагается считать процедуру включения свечи. Мы требуем реализации нижеследующего:
1ъ] Фитиль должен быть съемным, будучи поломанным он должен мгновенно заменяться на новый.
2ъ] Огнеупорные зонтики должны прикрывать открытое пламя.
3ъ] В нижнем слое свечи обязательно должно присутствовать изображение Будды. Ибо А - он вездесущ, Б - пластинка с его изображением не даст прогоревшей до дна свечке растечься красивой буквой Ж на вашем столе.
4ъ] Фитиль должен быть полым внутри и выходить в одну из стенок в виде дырки. При поднесении зажигалки или спички или другого Гермесового изобретения, и наличии тяги огонь будет доходить до верхней точки фитиля и воспламенять его.
5.1ъ] Тело свечи должно быть не цельнолитым, а содержать в себе трехмерные геометрические фиговины различной формы (желательно также частично полых) - таким образом расплавленный воск будет не фитиль заливать, а скапливаться в различных углублениях.
5.2ъ] Другим вариантом считается выполнение отверстий небольшого диаметра в больших кол-вах под различными углами к центральной оси (по вертикали). Что позволит отработавшему воску покидать рабочую область свечегорения. Отверстия должны иметь конусную форму, чтоб тупо не забиваться с самого начала.
6ъ] Можно еще зажигалки сделать специальные, если не хотите фитиль с дыркой. Зажигалка с насадкой в виде громкоговорителя (он будет наклонен в сторону) - в него засовывается фитиль и фсе! и не надо свечку переворачивать, чтоб зажечь.
7ъ] Самым главным требованием является инфракрасный порт, который при поднесении руки будет сообщать владельцу руки миганием, что он щас обожжеться, если еще чуть-чуть. ай!

Примечание: Последующие требования будут сформированы и утверждены после разработки прототипа свечей нового поколения. Автор предлагает назвать их свечами нового поколения. И продавать по цене одного китайца.
Ссылка6 items|printf()

Attention! [3. апр, 2007|10:05 am]
Отдел бредогенерации
slipfly
[отдел мозга ::|:: |в астрале!]
[мусик ::|:: |Пилот - Сибирь]

Спецификация на бредогенератор шаманский, с бубном.

бредогенератор модели "шаманский" - имеет способность всей поверхностью держать связь с космосом, высшим разумом и другими бредогенераторами, имеет дополнительную функцию "хрендепупинки", позволяющую творить с собой аномальные, неприемлемые окружающими, неожиданные вещи.
бубен - модификатор бредогенератора типа "ударный инстрУмент", совместим с бредогенераторами модели "шаманский", "ударный", "коммунистический".
Ссылка10 items|printf()

..домку кол [3. апр, 2007|02:21 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
[жывая клетка::|:: |и-еп!]

Вы когда-нибудь играли в кукол? Кормили их? Или разговаривали? Думали о том, что поступаете неправильно с ними? Просто сегодня я увидел, как люди играют в куклы :) Каждый день они говорят тебе что делать, и им совсем не важно, что думаешь ты :) Некоторые кукол учат и берут с собой, некоторые укладывают спать, некоторые.. ох, не будем об этом. Некоторые одевают и читают книжки вслух. Но, конечно, самое ужасное, это когда готовят блинчики из песка и пытаются накормить ими.
Ссылка1 item|printf()

u_dog [2. апр, 2007|10:30 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
Бредогенератор психоделический, модель - "Мозгомойка", специализируется на перепрошивке импринтов на всех восьми нейрологических контурах. Бредит самозабвенно и практически постоянно. Осторожно! Крайне опасно для сложившихся точек зрения и общего мировоззрения!


Приговор обжалованию не подлежит ;-)
Ссылка7 items|printf()

Экзамен на звание бредогенератора для worlduser_06 [2. апр, 2007|05:53 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine

Поправка 0: экзамен совершенно блатной, ибо способности к бредогенерации у гражданина worlduser_06 выявлены давно.
Поправка 1: данный конкретный экзамен проводится не на звание бредогенератора, а с целью уточнения спецификации.


В связи с поправками экзаменационный вопрос только один:
Чем белое отличается от черного? Объяснить и доказать. ;-)


Ответ в комментарии, время не ограничено.


UPD:
Экзамен пройден!

Итог:

worlduser_06 - бредогенератор модели "Бредосамовар", производит бред на любые подвернувшиеся темы, отличается весьма своеобразной логикой и способен довести жертву до перелома всех ребер одновременно посредством смеховой истерики. Осторожно! Опасно для ребер!

Экзаменатроры: rdvalentine и johndanmer (оба под стульями ;-))
Ссылкаprintf()

..название по первой строке [2. апр, 2007|09:46 am]
Отдел бредогенерации
u_dog
Пределы, цели и задачи бредогенерации, требующие описания и остальные, могут быть раскрыты путем построения символьной модели работы головного мозга зрелополого существа марки "человек".
Базовым элементом такой модели следует положить эффект Кориолиса, суть которого выражена явным наличием движения в неизвестном направлении, но с соблюдением часовых стрелок. Иными словами представляемая модель получает импульс от основных законов вселеной. (примечание гл.ред - слить или сливать - глаголы, которые могут помочь понять общую картину).
Итак, накопившаяся инертность выбирает направление согласно с другим законом. Тяготения - невыраженные символы ненашедшие себе дипольных пар, но образовавшиеся в результате действия ядерных сил под давлением обстоятельств, скатываются к одной, глубочайшей области сознания и там остаются до момента превышения совместной критической массы и перехода в другой вид материи - будь то узконаправленная короткая речь из нескольких букв, разлапистые движения передними конечностями перед белым объектом прямоугольной формы, или же неочевидная последовательность дрыганья как передними, так и задними вышеупомянутыми органами.
Исходя из выше указанного, бредогенерация ставит задачей выработку навыков своевременной осознанной очистки сознания от факторов, влияющих на приезд тети Аси.
Ссылка4 items|printf()

В дополнение теории перемещения всего сущего от slipfly [1. апр, 2007|11:13 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
Вот пиво, оно бродит! Соответственно - движется! Отсюда: пиво имеет жопу. И шило в ней. И мозг. Разумное существо, получается...

Мораль: и сколько же мы, гады, разумных существ выпили?!
Ссылкаprintf()

теория перемещения всего сущего и вывод в теорию о сущностях всего сущего [1. апр, 2007|10:52 pm]
Отдел бредогенерации
slipfly
[жывая клетка::|:: |accomplishedдумкалка обалдевает...]
[мусик ::|:: |АлисА - Иго любви]

итак, прошу обратить внимание на аксиому об архитектуре жилого дома: "Тихо шифером шурша крыша едет не спеша".
из данной аксиомы мы делаем справедливый аксиомоподобный вывод, что всё, что едет является крышей и издает тихий шуршащий звук.
возьмем так же так называемую "народную" аксиому о подвижных телах, которые не стремятся к покою и тем самым относятся к классу исключений из мирозданческого закона о том, что всякое тело стремится к покою, я имею ввиду аксиому, которая гласит: "На месте не сидит, потому что шило в жопе".
из приведенной аксиомы делаем еще один справедливый вывод, что всё, что движется имеет жопу и шило в ней.
объединим полученные аксиомоподобные выводы и получим: всё, что движется является крышей с жопой под ней и с соответствующим шилом в вышеуказанном месте, и при этом издает тихое шуршание.
мы так же знаем, что движется всякое живое существо, а неживому помогает двигаться живое.
следовательно каждый из нас является крышей, имеет жопу с шилом и шуршит. и чем выше скорость передвижения, тем больше крыша, жопа и шило. и поблизости непременно бродит пиво. это не следует не из какой аксиомы, но является явным неоспоримым дополнением.
спасибо за внимание.
Ссылка2 items|printf()

(без темы) [1. апр, 2007|09:17 pm]
Отдел бредогенерации

odd_rikkku
[отдел мозга ::|:: |на планете Уипсс]
[жывая клетка::|:: |bouncybouncy]
[мусик ::|:: |пупезоиды стучат в ушах]

rdvalentine валялась)
Короче.. Блин. Странная фигня. Пиннокио хренов)))) Ну или Буш) Кому как удобнее ^_^
http://www.r-i-p.info/img/art/0398.swf
Ссылка2 items|printf()

Connect [1. апр, 2007|07:53 pm]
Отдел бредогенерации

rdvalentine
[жывая клетка::|:: |calmА вот и мы! ;-)]
[мусик ::|:: |Rentrer En Soi - PROTOPLSM.]

19:53 по Фаренгейту, на дворе 2007 год, 1-е апреля. Полет нормальный.

Сообщество, посвещенное несению в массы проектов бессмертного Отдела Бредогенерации объявляю открытым!

Да прибудет с нами благословение InputБога...


На данный момент в Отделе помимо создателей:

odd_rikkku - бредогенератор удаленный, первая в мире полностью эфимерная модель, патющаяся звуковыми волнами. К физическим разрушениям не способна, но мозг ликвидировать может...

johndanmer - бредогенератор засекреченный. Причины секретности и спецификации системы также совершенно секретны. Единственная информация, доступная для публики, - опасен. В первую очередь для здоровья физического...
Ссылка5 items|printf()

navigation
[ viewing | most recent entries ]